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queenie
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MessagePosté le: Mar 11 Sep 2012 - 10:18    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

... franchement votre jalousie , ou vous niez? hum!
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Si tu ne sais pas, demande. Si tu sais, partage !
l'amour ,c est créer un NOUS sans détruire un JE ! 


 
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MessagePosté le: Mar 11 Sep 2012 - 10:18    Sujet du message: Publicité

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Séléna
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MessagePosté le: Mar 11 Sep 2012 - 10:58    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

aieeeeeeeeeeee
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Nul ne peut servir 2 maîtres.Car,ou il haïra l'un et aimera l'autre;ou il s'attachera à l'un et méprisera l'autre.Vous ne pouvez servir DIEU et mamon.
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queenie
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MessagePosté le: Mar 11 Sep 2012 - 13:15    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

moi, jusqu'à présent , oui je l admettais sans facon! cela ne me posait aucun probleme en fait....
mais j avoue que depuis peu, j ai l impression que :
1- que ca ne fait pas bien!
2- j ai remarqué que tout le monde nie , ou presque! prk , je ne sais pas! et ne comprend pas tjrs!
mais bon, mnt je vais nier aussi!
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MessagePosté le: Mar 11 Sep 2012 - 18:32    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

Ben y a des gens plus jaloux que d autres ... donc  y a des gens qui nient pke c est vrai d autres qui font semblants. Si tu me demandes maintenant si j ai de la jalousie, je vais nier et c est pas pour semblant. Ca veut pas dire que je n ai jamais eprouve de la jalousie ou que j en eprouverai plus.

On a deja parle de ca, il y a jalousie et jalousie maladive. Tu as jalousie maladice queenie ? Tu vas nier pour de vrai ou de faux ? 


 
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queenie
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MessagePosté le: Mer 12 Sep 2012 - 02:09    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

looll rubis, si tu n es pas jaloux pour de vrai , donc tu n as pas besoin de nier deh!
moi, je ne pense avoir la jalousie maladive ! loolll.... si je suis jalouse , c est ke j ai une raison !
mais la question que je posais , c était pour savoir meme qd c est vrai , est ce que vous niez aussi ?
la ressentir c est autre chose, la reconnaitre aussi en est une autre hein !
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MessagePosté le: Ven 14 Sep 2012 - 05:56    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

La reconnaitre devant qui ? , soi-meme , autrui ?

Perso, j ai experimente la jalousie amoureuse une fois , j etais jeune a l epoque. Elle m avait avoue avoir recouche avec un ex. Et pour la premiere fois j ai commence a avoir un comprtement de jaloux. Les sentiments amoureux etaient encore tres presents mais pendant plusieurs moi, j etais tres mal dans ma peau. Je savais bien que la jalousie me rongeait de l interieur, mais c est pas facile de le reconnaitre devant l autre. On veut pas avoir l air minable, montrer ses faiblesses et ses blessures. Bref, j ai bien senti que je ne guerirais jamais et j ai fini par me separer d elle dans la douleur mais ce fut finallementun grand soulagement. Bref, il a quand meme fallu que je reconnaisse ma jalousie , mais j ai jamais eu le cran de lui dire que c est pour ca que je suis parti. Bref, je suis parti un peu lachement sans explications.     


 
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MessagePosté le: Ven 14 Sep 2012 - 08:45    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

looll.... donc reconnaitre qu on est jaloux veut dire qu on est faible?
mais comment se fait il que tu dis auj, ne pas etre jaloux au fait?
oui qd je dis reconnaitre, c est devant autrui koi...genre avouer à chewuie que oui, on est jaloux.
on a fait ci ou ca pcq on etait jaloux!
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MessagePosté le: Ven 14 Sep 2012 - 14:18    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

C'est un sentiment naturel né de l'égoisme! On ne peut pa le nier mais on peut le cacher!
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Hein hein! c'est quelqu'un qui a chauuuud...Paké cé là qé d'Hercule sera souffert... 


 
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MessagePosté le: Sam 15 Sep 2012 - 05:41    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

Ne de l egoisme ET d une manque de confiance en soi, d une certaine fragilite. Donc on prefere le cacher et ne pas afficher ses faiblesses. 

 
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MessagePosté le: Sam 15 Sep 2012 - 08:33    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

confiance en soi? hum!
donc, moi qd j avouais avant là, ca veut dire que j avais confiance en moi ? loollll
confiance en soi d etre jalouse , hum oeil
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MessagePosté le: Sam 15 Sep 2012 - 10:39    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

jalousie = manque de confiance en soi. 

 
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MessagePosté le: Sam 15 Sep 2012 - 11:00    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

http://therapeute.consultations-online.com/jalousie-comprendre-et-guerir-le…

La jalousie: comprendre le processus et en guerir

Vous ne supportez pas que votre partenaire s’intéresse à quelqu’un d’autre? Vous surveillez ses allées et venues. Vous lui faites subir une véritable enquête de police lorsqu’il arrive en retard. Pas de doute, vous êtes jaloux.  
Qui parmi nous n’a pas déjà éprouvé un minimum de jalousie envers son partenaire? Qui n’a jamais eu peur de perdre son partenaire? Ce sentiment semble inévitable au sein d’un couple. Certains vont même jusqu’à prétendre que la jalousie est une preuve d’amour. Attention! Votre partenaire n’est pas votre propriété.
 

Jalousie et existence jalouse  
La jalousie malsaine est une intense émotion empreinte de colère et de violence consécutive à la peur de perdre l’exclusivité de l’amour de l’être aimé au profit d’une autre personne, peur généralement non fondée, mais imaginée et exagérée par tous les petits indices pouvant l’alimenter: retards, regards, soupirs, petites attentions, cadeaux à d’autres...  
Le jaloux ou la jalouse déteste voir ou imaginer son partenaire s’intéresser à d’autres personnes. Au moindre doute, le partenaire subit une explosion émotionnelle excessive que toute tentative de négation ou de justification ne fait qu’envenimer 
La dynamique de la jalousie 
La jalousie se développe en général suite à des expériences d’abandon et de privation vécue à l’enfance déclenchée lorsque la personne jalouse sent que son partenaire semble moins passionné et s’investit un peu plus dans son travail ou les soins à ses enfants. En général, la personne jalouse et son partenaire entretiennent une dynamique de plus en plus destructrice: plus la personne jalouse exprime ses soupçons et cherche à contrôler son partenaire, plus le partenaire cherche à convaincre son conjoint qu’il n’a aucune raison d’être jaloux et tente de se défaire de l’emprise de son partenaire. Ce comportement ne peut qu’accentuer sa jalousie, car la personne jalouse sent que son partenaire s’éloigne.  
Les symptômes  
 
La vérification : agenda, poche de vêtements, téléphone notamment portable, sentir sur le corps du partenaire ou sur ses vêtements une odeur ou des traces étrangères, accompagner ou venir chercher, surveiller, etc.
Le questionnement : insinuations, tester l'autre en prêchant le faux pour avoir le vrai, scènes, disputes plus ou moins violentes, questionnement de l'entourage etc.
L'inhibition : attendre et tourner en rond en cas d'absence, être incapable de faire quoi que ce soit en l'absence de l'autre etc.
Les ruminations : s'il essaye de contrôler au maximum le conjoint, le jaloux donne libre cours à son imaginaire, à ses fantasmes. Le moindre indice, le moindre mot, même la moindre justification de son partenaire le confortera dans son système de pensée négatives. 
Le jaloux est jaloux : des amis de même sexe ou du sexe opposé, de l'environnement professionnel, d'un inconnu dans la rue ou ailleurs, de toute activité sociale et même parfois de ses propres enfants etc. Quelles que soient les stratégies employées, cela aboutit à l'enfermement du conjoint suspect, réduit son champ de liberté, d'une liberté suspectée de devenir l'occasion de « x » tentations. 
 
Possessivité 
 
Dans le cas de la jalousie amoureuse, la possessivité peut être résumée en disant « Je veux que l’autre ne soit qu’à moi et je ne supporte pas son désir de liberté ». Cette possessivité est renforcée par la peur de perdre sa place privilégiée auprès du/de la partenaire 
 
Idéalisation de l’autre

Parfois liée à la mésestime, l’idéalisation de l’autre apparaît également comme une source de jalousie.
En effet, cette idéalisation amène la certitude que l’autre ne peut qu’être désiré par tous les autres et par conséquent la méfiance vis à vis de toutes les personnes qui peuvent approcher le/la partenaire idéalisée. 
 
Projection
Parmi les causes de jalousie nous pouvons citer également la projection de nos propres envies.
Certaines personnes ayant des fantasmes et/ou désirs pour d’autres partenaires peuvent parfois se persuader que l’autre en a forcément aussi… Pourtant, nous ne sommes pas tous identiques en matière de pulsions.

 
 
 
 
Quand la jalousie devient violence 
 
 
Les violences dans les relations intimes sont un ensemble de comportements, d'actes, d'attitudes de l’un des partenaires ou ex-partenaires qui visent à contrôler et dominer l'autre. 
Elles comprennent les agressions, les menaces ou les contraintes verbales, physiques, sexuelles, économiques, répétées ou amenées à se répéter. 
Ces violences affectent non seulement la victime, mais également les autres membres de la famille, parmi lesquels les enfants. Elles constituent une forme de violence intrafamiliale. 
 
 
La jalousie: un indicateur précieux 
La jalousie ne devient pathologique que lorsque quelqu'un se met à être méfiant, intrusif, persécuteur, et qu'il imagine des choses qui ne sont même plus du domaine du possible, mais du délire. Il faut être donc nuancé avant de qualifier la jalousie. Souvent, une personne jalouse sent que son couple bute sur un problème, même si celui-ci n'est pas de l'ordre de la tromperie.  
Freud distinguait en son temps trois sortes de jalousie 
 
- Il qualifiait la première de normale ou "concurrentielle". Celle ci n'est que la conséquence de l'"instinct de propriété" que chacun peut ressentir envers son partenaire.
- La seconde est dite "projetée" et intervient, par exemple, quand un homme calque sur sa femme ses propres désirs d'infidélité.
- La troisième, appelée "délirante" est, elle, une forme de paranoïa. Faire les poches, éplucher l'agenda du partenaire, le ou la flairer à son retour...

 
 
Pourquoi et comment se faire aider ? 
Lorsqu’on envisage d’épouser quelqu’un, il vaut la peine d’apprendre à le connaître mieux. La jalousie n’est jamais une preuve d’amour, c’est un symptôme d’un profond manque d’estime de soi et d’une instabilité émotionnelle qui peut être soignée. 
Lorsque la jalousie est présente et que l’on s’en rend compte, il est utile de l’admettre, en parler à l’autre et décider de changer sa manière d’être, puis réfléchir aux moyens d’effectuer ces changements. 
Renforcer son estime de soi 
 
Les recherches ont montré que les personnes jalouses ont souvent une faible estime d’elles-mêmes, un véritable manque de confiance ou d’amour propre. Cela provoque le sentiment de ne pas être « Assez bien » pour l’autre et donc la peur que l’autre ne se détourne. Cette mésestime amène également une incertitude quant à sa capacité de séduction, ce qui sous-tend l’idée qu’il « me serait impossible de rivaliser » s’il ou elle rencontre quelqu’un d’autre. 
Ce manque d’estime de soi peut également entraîner une peur d’être abandonné qui augmente encore les risques de sentiments de jalousie. 
Ces difficultés peuvent être soulagées lorsque la personne qui les vit accepte d’entrer dans un travail approfondi de type psychothérapeutique ou psychanalytique. 
Les sources de la jalousie se trouvent dans la petite enfance, dans le manque d’amour ou le fait d’être «mal aimé». L’enfant peu aimé ou mal aimé va se cramponner à ses parents, puis plus tard, victime du mécanisme de la répétition, va se cramponner au premier partenaire venu et éprouver une terrible jalousie si ce partenaire donne un peu de son attention à une autre personne. C’est ce que le psychanalyste hongrois Imre Hermann nomme «le syndrome d’agrippement». 
Lorsque la jalousie est tout à fait contrôlée, exprimée avec respect, elle peut devenir une expression de l’affection et de l’intérêt qu’on porte à l’autre. 
Comment en sortir?

Inconsciemment, la personne jalouse provoque sa plus grande peur: que son partenaire soit infidèle alors que c’est elle-même qui rêve d’un autre partenaire qui l’aimerait comme elle le veut. Mais comment ne pas s’éloigner d’un partenaire qui nous harcèle de questions, plus la personne jalouse manque de confiance en soi et souffre d’insécurité, plus elle devient fusionnelle et fait ainsi fuir son partenaire qui lui exprimera de moins en moins souvent ses sentiments positifs, que de toute façon la personne jalouse mettra en doute. 
Le conjoint d’une personne jalouse ne doit surtout pas chercher à la convaincre qu’elle n’a pas raison d’être jalouse. Elle doit aussi refuser de prendre la responsabilité de ce qui ne lui appartient pas et remettre à la personne jalouse son insécurité et son manque de confiance en elle-même.  
La personne jalouse doit arrêter de chercher des indices qui alimentent sa jalousie et observer plutôt toutes les marques d’amour que son partenaire a pour elle. Elle doit cesser ses stratégies d’auto-sabotage. La psychothérapie s’avère souvent nécessaire pour que la personne jalouse puisse reprendre suffisamment de confiance en elle pour faire enfin confiance à son partenaire et s’abandonner à lui.  

Pour éviter le sentiment de jalousie, à chacun d'apprendre à se connaître pour trouver l'âme sœur qui ne rouvrira pas continuellement de vieilles blessures, qui remontent souvent à l'enfance, à un sentiment d'insécurité affective ou une mauvaise image de soi-même.  
Apprendre à s'aimer soi-même, afin de ne plus craindre l'autre, son passé et ses fantasmes.
La jalousie est à l’origine de beaucoup de souffrance et de drames. Elle fait référence à la notion d’exclusion. Celui ou celle qui est jaloux s’imagine à tort ou à raison «exclu» de l’amour de l’autre et il blâme cet autre, le considérant comme l’auteur de sa souffrance. 
La jalousie est une émotion complexe qui implique: la peur d’être abandonné, un sentiment de perte, de la colère, de l’envie, l’impression d’être trahi et humilié. 
Celui ou celle qui éprouve de la jalousie, doute de son partenaire, est préoccupé par sa fidélité ou son manque de fidélité. 
Certains chercheurs postulent que la jalousie, lorsqu’elle est modérée et contrôlée est une émotion nécessaire car elle se manifeste lorsqu’il y a une menace sur la relation intime et alors, elle contribue à maintenir cette relation. 
La jalousie «maladive», celle qui devient insupportable et qui amène à la séparation, se rencontre tout particulièrement chez les personnes qui souffrent d’instabilité émotionnelle et de névrose importante.  
Les personnes qui sont très coopératives et capables de compassion manifestent très peu de jalousie et, surtout lorsqu’elles en éprouvent, sont capables d’en parler positivement, plutôt que de crier, empêcher leur partenaire d’avoir des relations avec l’extérieur ou manifester de la violence. 
Les couples dans lesquels l’un des partenaires est plus jeune que l’autre ou plus beau que l’autre sont particulièrement en danger, si l’un des deux est émotionnellement instable. 
Une personne en insécurité sur le plan émotionnel, manifestera sa jalousie vis-à-vis de toutes les formes d’amitié manifestées par son partenaire et même envers les enfants, en d’autres termes, cette personne a tendance à être jalouse de tout ce qui fait qu’on lui prête moins d’attention. 
L’inconfort ressenti par celui ou celle qui est jaloux est converti en colère, en désir de contrôler l’autre, ses possessions, ses moyens de communication avec l’extérieur et en accusations, souvent infondées. 
Ainsi, la jalousie n’est pas ce qui garde l’amour, c’est plutôt ce qui le détruit. Elle peut aussi exister lorsqu’il n’y a pas d’amour. Un homme qui déteste sa femme peut ressentir de la jalousie lorsqu’il voit un autre homme s’intéresser à elle. 
Les sources de la jalousie se trouvent dans la petite enfance, dans le manque d’amour ou le fait d’être «mal aimé». L’enfant peu aimé ou mal aimé va se cramponner à ses parents, puis plus tard, victime du mécanisme de la répétition, va se cramponner au premier partenaire venu et éprouver une terrible jalousie si ce partenaire donne un peu de son attention à une autre personne. C’est ce que le psychanalyste hongrois Imre Hermann nomme «le syndrome d’agrippement». 
Lorsque la jalousie est tout à fait contrôlée, exprimée avec respect, elle peut devenir une expression de l’affection et de l’intérêt qu’on porte à l’autre. 
Ces difficultés peuvent être soulagées lorsque la personne qui les vit accepte d’entrer dans un travail approfondi de type psychothérapeutique ou psychanalytique. 


 
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MessagePosté le: Sam 15 Sep 2012 - 17:19    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

loolll, rubis, quel journal ????
on parle de nier ou de reconnaitre qu on est jaloux , et là tu nous mets le psy en route? morte de rire
sinon, bizarrement , je n ai jamais manqué de confiance en moi hein...bizarre cette définition qd meme!!! hum!
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MessagePosté le: Dim 16 Sep 2012 - 08:43    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

Pourtant tellemnt vraie!!! Avoir peur de perdre (manque de confiance) son ame soeur=jalousie! D'ou cette surveillance (possession en fait)  qi revèle le caractère jaloux!
Y en a qi s'en amusent extérierement alors qu4au fond d'eux mm, ça bout! Rires jaunes, visages prsque triste ou severe, attitude gauche (perte de la confiance): Eské le mec là ne va pas me la ravir ou vice versa!
Il n y a qà voir l'attitude des enfants: l'ainé "jalouse" presque tjrs le cadet q!ui vient lui "ravir Ses privilèges" (egoisme).
Ca peut se traduire par une violence ou une indifférence ou une acceptation feinte qui sont en fait un SOS!
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MessagePosté le: Lun 17 Sep 2012 - 13:21    Sujet du message: Admettez-vous .... Répondre en citant

Dans le couple, la jalousie n'est pas un manque de confiance en soi,ni de l'égoisme je pense plutot que c'est le besoin de garder pour soi ce qu'on a c'est à dire le conjoint ou la conjointe, et elle naît dans le couple lorsqu'une troisième personne intervient et que l'on doit partager l'être aimé, ça ne veut pas forcément dire kon a peur de le perdre
Evidement c'est normal kon soit jaloux; par ce que le mot "couple "signifie 2 et ce qi se fait en couple ne se partage pas et avec l'entrée d'une tierce ( on se marie à 2 et on se fait des promesses et non à trois ) personne ya plus couple et cela angendre bien evidemment des désagrément qui sont la jalousie et qq fois la violence....

Cette jalousie est différente de celles des enfants où il fo pouvoire expliker o premier ce que represente le deuxieme pour lui et aussi savoir donner son affection à tous, cet amour là est bien sûr différent de l'amour dans un couple...

Ensuite ya la jalousie entre amis , membres de la famille, pcq l'autre à ci ou ça qu'on a pas et on devient égoisme , méchant , aigri ,sorcier , on déteste les autres etc......................alors ya manque confiance et on s'en prend a tout le monde, on use de manigence pour détruire les autres..
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 16:54    Sujet du message: Admettez-vous ....

 
 
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